Cu bocancii prin caviar
DIN „LIBERTATEA” AFLU că un rapper american, Antron Singleton, şi-a păpat prietena. A omorît-o cu mai multe lovituri de cuţit, după care i-a mîncat organele interne. Tipul se pare că a luat în serios un textuleţ apărut tot în „Libertatea”, dar cu cîteva zile în urmă, prin care eram atenţionaţi că organele de miel din care ne pregătim masa de Paşte s-ar putea să nu fie tocmai de… miel. Aşa că rapperul, pentru a fi sigur de ce bagă în gură, a preferat să-şi tranşeze iubita. Pe ea o ştia oricum de mai mulţi ani şi nu mîrîise la el niciodată.
Tot „LIBERTATEA” NE informează că pisicile şi cîinii din Londra sunt în pericol, fiind ameninţaţi de o bufniţă care a reuşit să fugă de la stăpîni. „Pasărea de pradă, avînd 50 de centimetri înălţime şi o lungime a aripilor de 1,83 metri, e cea mai mare din specia ei”. Abia acum îmi dau seama cît de uşor putea rezolva Băsescu problema cîinilor vagabonzi din Bucureşti, dacă s-ar fi înţeles mai bine cu preşedintele Iliescu. Nu de alta, dar şi bufniţa proprietate personală a locatarului de la Cotroceni se află probabil într-o formă excelentă, precum stăpînul ei, şi tot „fără să ia nici un fel de anabolizante”. Oricum, dacă spre sfîrşitul acestei săptămîni o bufniţă vrea să vă vîndă în piaţa Ioşia miei de Paşte, eu zic să nu cumpăraţi. Mai ales dacă latră în limba engleză.
CĂ TOT VORBIRĂM de mieii de Paşte: într-unul din pliantele promoţionale ale unui supermarket orădean suntem îndemnaţi să cumpărăm ori un televizor cu diagonala de 72 de cm., ori un aparat de aer condiţionat, cam la 16 milioane fiecare, caz în care vom primi cadou „un miel de maximum 10 kg.”. Bineînţeles, mielul va avea maximum 10 kg., maximum 4 picioare, maximum un cap şi maximum o mamă oaie care să plîngă după el. Mă aşteptam totuşi să fie precizată şi greutatea maximă a cumpărătorului.
MICI PRECIZĂRI pentru uzul mondenilor care n-au avut timp, intrînd în politică, în afaceri sau apucîndu-se de muzică, să termine elementara. În toate interviurile de bonton, demivedetele răspund la întrebări legate de ce, cum şi cînd mănîncă (veşnic flămînzii din presă sunt obsedaţi de chestia asta). Aşa că unii dintre intervievaţi declară că sunt gurmanzi, adică mănîncă orice, iar alţii că sunt tot gurmanzi, dar, zic ei, ciugulesc pe alese, numai fineţuri. Adevărul e că „gourmand” înseamnă pur şi simplu mîncău, pe cînd cunoscătorul, rafinatul, delicatul într-ale mîncării a fost botezat de neamurile de pe Sena „gourmet”. Cuvîntul nu e chiar atît de greu de ţinut minte. Iar cînd vă prindeţi soţul devalizînd frigiderul la două noaptea, să ştiţi că nu-i nici gurmand, nici gurmet, ci pur şi simplu flămînd, săracul!
„ADEVĂRUL” DE MIERCURI, 16 aprilie: trei geamuri sparte, o sperietură zdravănă trasă de locatarii unui bloc şi două pensionare intrate în tahicardie. Acesta a fost efectul celor 21 de salve de tun trase în Piaţa Alexander Nevski din Sofia, unde a avut loc ceremonia de primire a preşedintelui Iliescu cu ocazia recentei vizite în Bulgaria. „Am fost în pragul unei crize de inimă”, s-a plîns o pensionară. Am bănuit încă de cînd l-am văzut la revoluţie, în ’89, că Ion Iliescu e un sex-simbol: pînă şi la vîrsta asta le sare inima din loc femeilor cînd îl văd.
TOATĂ MASS-MEDIA A PRELUAT, fără discernămînt, o ştire care afectează grav imaginea României în lume: şeful poliţiei rutiere din nu ştiu ce judeţ a fost arestat pentru că a luat mită 5 milioane de lei. Cînd aud de asemenea sume, rîd cu dosul de noi pînă şi albanezii. Aşa vrem noi să-i convingem pe americani că măcar la nivelul corupţiei stăm bine? Cu asemenea şpăgi de rahat vrem să intrăm în Uniunea Europeană? Ruşine! Guvernul trebuie să ia măsuri urgente.
