Cu un cinci în BAC toţi suntem datori

Am mai zis-o şi până la urmă tot o s-o fac. O să-mi deschid o fabrică de prezervative sub brand-ul Mr. Big. Cred că aş avea mare succes. Să existe trei categorii de prezervative, după mărime, „ Rinocer”, „Elefant” şi „Godzilla”, aşa ca fiecare să se simtă bine în piele lui. Decât să-i spună cineva la ăla de o are cât unul din China că nu-i foarte dotat, nu mai bine îl laşi să se considere un rinocer, cel mai mic dintre cei „mari”?

Ei, cam aşa şi cu educaţia în România. După rezultatele dezastruoase de la Bac, eu propun trei calificative în loc de note, ceva gen „Dăşteptu’ lu’ mama” ( adică retard – n.a), „Hincredinbil dă jenial „ – adică ăla de totuşi nu-i curge saliva din gură – şi „Heminescu”, dedicat celor care, din motive mai presus de puterea noastră de înţelegere, au luat nota maximă, 10. Modelul de faţă vine în întâmpinarea nevoii de a liniştii mamele jignite profund de faptul că pruncii lor au primit calificativul RESPINS la ceea ce a fost probabil cel mai uşor test naţional din istorie şi de a crea o stare generală de bine. Aşa că, bineînţeles, nimeni nu va mai avea voie să pice testul naţional, singura condiţie de promovare fiind participarea. În cazul în care elevul va fi netransportabil şi imobilizat la pat datorită etnobotanicelor, se va forma o comisie de specialitate, care, însoţită de un jandarm, se va deplasa la unitatea de urgenţă unde se află mistreţul şi-i va aplica testul cu pătratul, cercul şi triunghiul . Examenul de Bacalaureat va fi considerat promovat dacă bacalaureabilul va reuşi să întroducă pătratul la locul lui, după cum va fi considerat promovat şi dacă va reuşi introducerea triunghiului sau a cercului. Candidatul va fi declarat admis şi dacă doar una dintre cele trei figuri geometrice va fi introdusă la locul ei, una fiind acordată din oficiu. Cu alte cuvinte, 2 din 3, majoritate de 66 %, rotunjit dă nota 7. Fraierilor 18+, votaţi Sabin prim-ministru şi promit că nu o să vă mai streseze ăia cu teme, extemporale, teze şi ale tâmpenii. O să puteţi să staţi „pă mess”, să o scoateţi pe Gigela la o „sare” şi să vă creşteţi culturile din Farmville liniştiţi. Nici nu trebuie să ştiţi să scrieţi, mâzgăliţi  muah muah XO XO pe buletinul de vot că mă prin eu că sunteţi de-ai mei. Dar până atunci mai este mult.

Între timp, sub 50 % şi-au promovat examenul şi, după cum era şi de aşteptat, s-au scris râuri peste rânduri despre acest dezastru şi despre sinistraţii care i-au căzut victime. Marga dă vina pe Băsescu, părinţii dau vina pe profesorii din licee, profesorii pe Funeriu, Funeriu pe elevi, elevii pe părinţii care le cumpără Nike în loc de Adidas şi aşa mai departe. Toată lumea motivează dezastrul, însă nimeni nu propune o soluţie concretă. Aşa că m-am trezit eu, cu un amărât de 9,14 la BAC pe vremea când se dădeau 5 probe, să-mi dau cu părerea şi să fac o propunere. Dacă va fi adoptat modelul meu, „vreau să ştie toată România” că eu am fost cu ideea, şi că vreau să devin furnizorul oficial de „gumă” al Ministerului Educaţiei. Să vedem atunci câţi „rinoceri”, câţi „elefanţi” şi câte „Godzille” avem la Guvern, cine are sânge şi cine nu.

Sabin Ripan